[NIC]zoe kravitz[/NIC] [AVA]http://imgur.com/b1TmqZV.gif[/AVA]  The XX – Crystalised

Ночное небо затягивает разум в далёкие путешествия по бескрайней галактике. Стоит закрыть глаза и ты уже летишь от земли к луне, от луны к сатурну, огибаешь Марс и приближаешься к Венере. Ты смотришь на солнце с далеких планет и здесь оно уже не такое яркое, не такое жгучее. Здесь можно смотреть на светило бесконечно. В своем разуме ты можешь переключить свет от солнца на другой цвет и видить не желтую яркую планету, а голубую. В своем разуме ты можешь много изменить, только вспоминаешь, что это иллюзия. Открываешь глаза и тебя сбрасывает в темный холодный космос, летишь со скоростью выше света, падаешь и выбивает дух. Разбивает ребра в щепки и становится больно, но разве человеку может быть на столько больно? Да, может. Так больно становится когда ты теряешь связь с человеком, которого очень любишь. Я не заметила когда стало все так плохо. Не заметила когда мы начали находить в друг друге изъяны и в каждой ссоре кидать их в лицо, обвиняя во всем в чем только можно. Это конец? Не хочу даже думать об этом. Прислоняю ладони к лицу и поднимаю голову к небу.
В этом городе такой холодный воздух. Мне бы сейчас очень пригодился тот пиджак Тома или куртка Майкла. В моей слишком холодно. Сидеть в этом парке уже невыносимо, да и небо заволокло тучами. Конечно, это же город дождей. Город истинной осени. Город моего душевного состояния. Если меня кто-нибудь спросит: “Что с тобой?” я смогу смело ответить что со мной случилась осень. Промозглая, пастельная осень с проливным дождями. Она поселилась во мне и тучи внутри слишком густые, солнца не видно совсем.
Что люди делают когда у них на душе осень? Во время дождей я пью виски в своем доме, укутавшись в плед и устроившись у подоконника. Женские штучки с мужским послевкусием. Вдыхаю побольше пропитанного влагой воздуха. Застегиваю кожанку под горло, надвигаю козырек кепки на глаза и опускаю взгляд на дорогу.
Яркие вывески различных заведений от которых ребит в глазах, разношерстные люди повсюду. Хочется скрыться и забежать в уютное тепло. Согреться, опьянеть, а после вернуться в свой номер, зарыться в одеяло и уснуть как можно на дольше, ведь мой самолет прибудет только к концу дня, а дел в Лондоне больше нет. Круг почета по улицам города повторять тоже не охота. Надо напиться в дрезг.
Телефон в кармане сигналит о новой смс и я на автомате достаю его, разблакировываю, смотрю в экран. “Спокойной ночи”. Никаких сиайлов, лишних слов, все просто, коротко. “И тебе” отвечаю я, выключают телефон от греха подальше, чтобы не сорваться и не позвонить ему с истерикой. Я ведь должна быть сильной и не показывать на сколько он мной владеет. Надо было оставить телефон в номере и забыть о звонках и смс хоть на день. Только город мне мало знаком и без навигатора с такси не понять куда идти.
Впереди мачит небольшое здание с выцвевшой надписью и с парой неработающих мигающих букв на вывеске. Не знаю почему, но хочу зайти именно туда. Может это связано с любовью к байкерам и к фильмам об их жизни, а может просто с осенью в моей душе. Когда то я мечтала иметь мотоцикл, рассказала об этом маме, но она отвернула меня, провела целую лекцию о том, что может случится с мотоциклистами. Я здорово на нее обиделась. Не разговаривала несколько дней, пока папа недостучался до меня и не объяснил, что она это делает из лучших соображений. Он попросил меня подумать до совершеннолетия нужно оно мне или нет, а потом они уже совместно решат этот вопрос. Я послушалась, вот только к совершеннолетию я забыла о своем желании, ведь стала работать как не в себя. Мои попытки перескакать родителей выбили все мои желания из головы, затмили и одурманили. А теперь снова думаю о том, что хочу мотоцикл. Я помню предупреждения матери и чту их, но ведь мне 22 и через пару месяцев будет 23, пора выбирать что-то для себя.
Двери паба скрипят, я прохожу внутрь и чуть не сшибаю официантку. Во время ловлю край подноса и на пол падает лишь один шот водки. Извиняюсь за мою неуклюжесть, передаю поднос девушке и кладу на поднос сто долларов. Она сердито смотрит на меня.
- В Великобритании не доллары. – огрызается девушка, а я поджимают губы.
- Здесь 80 фунтов. Это окупит причененый мною ущерб? Могу добавить еще.
- Пройдите к бару, позову заведующего. – Коротко киваю, проходя к бару. Здесь довольно уютно, если только не считать озлобленность одной из работниц. Сажусь за бар, в надежде, что не все такие как она. Хотя я понимаю ее реакцию. Стоит вспомнить рассисткую шуточку “это потому что я черный?” Снимаю кепку и кладу рядом с собой.
- Что будете заказывать? – спрашивает бармен. На вид ему лет тридцать, а борода прибавляет еще пару лет к возрасту. Он улыбается мне, толи узнал, толи просто толерантен. На самом деле я редко сталкиваюсь с дискриминацией, но ведь не везде знают, что я дочь великого и неповторимого Лени Кравица и не менее великолепной Лиззи Боне.
- Виски. Самый лучший и самый ядренный. – мужчина отходит и тут же возвращается официантка. В первое столкновение я не успела ее разглядеть, а вот сейчас как раз таки смогла. Она из тех девушек уйдут с любым из этого бара, мечтает завладеть сердцем и кошельком богатенького Риччи, надеется что ее принц зайдет в этот бар, падет на колени от ее “невиданной красоты” и тут же достанет кольцо с бриллиантами. Наверное именно поэтому тип этих девушек надевает на столько короткие шорты, не носят белья и натягивают сверхъоблегающие маечки, которые с каждым движением трещат по швам, грозясь разорваться. А еще этот макияж. Вычурный, дешевый макияж. Бррр, прям до мурашек. С ней вместе подбегает рыжий, кудрявый, прыщавый клерк, которого явно взяли на работу совсем недавно. И у него еще ломающийся писклявый голосок.
- Она разбила шот. – констатирует факт брюнетка в почти нигляже. – Кинула мне сто долларов!
- Это 80 фунтов стерлингов по вашим деньгам. – отвечаю я.
- Они заказывали водку 50 за шот! – шипит официантка.
- Эээ – щурюсь, читая маленькую кривую надпись на бейдже девушки – Бренда, да? Я же сказала, что заплачу еще, если нужно.
- С вас еще сто долларов – выдает мальчишка. Я же в свою очередь дергаю бровями и кладу на бар еще сотку.
- Все? Теперь мне можно спокойно выпить?
- Да да, удачного вечера вам.
Перевожу взгляд на бармена, которого явно повеселило это шоу. Бубнит себе под нос что-то типа “как я вообще сюда попал?” и ставит виски прямо передо мной. Киваю в знак благодарности и выпиваю залпом.
- Повторите . А лучше ставьте сразу бутылку.

[NIC]zoe kravitz[/NIC] [AVA]http://imgur.com/b1TmqZV.gif[/AVA]  Fink – Fear Is Like Fire

  Стук донышка о столешницу возвращает меня во времена, когда все было не так плохо. В общем то и хорошо не было, но и на столько хреново тоже. Это были времена, когда все было средне. Когда в голове на репите не звучали слова, не всплывали вопросы. Когда ссоры не прокручивались в голове, и я не искала новые слова/аргументы/компромиссы, которые к черту теперь никому не нужны. Когда я не думала, как посильнее уколоть, не придумывала целые миллиарды строк в свою защиту.
  В то время я была девчонкой, а которую тыкали пальцем, пытались использовать в своих карьерных целях, завидовали по-черному. У меня были настоящие друзья, а у кого их нет? Парочка таких заядлых болтунов, которые реально за тебя переживают и умеют докопаться до любой скрытой в тебе правде. Это они научили меня пить что-то покрепче пива, это из-за них я начала курить, но не виню их. Наоборот, благодарна за то, что они смогли мне показать то, что может заглушить любую боль. Да, я знаю, это все неправильно, есть совсем другие варианты_методы для того чтобы абстрагироваться от мыслей и загонов, но я не из тех пай-девочек, что вышивают крестиком, вяжут носочки и создают альбомы друзей с различными подписями, что сравнимы с записями в дневнике. Я из тех, кто любит дожди, табачный дым, пьяные посиделки и трешовые поступки, поэтому моя доля сидеть здесь и упиваться алкоголем на столько на сколько это возможно. Главное потом добраться до отеля более-менее вменяемой.
  - Следишь за мной? – Дергаюсь и прихожу в себя. Оказывается, я даже успела открутить крышку бутылки, налить виски и поднести к губам. А может первые два действия сделала даже не я, а бармен приложил к этому свои руки, не знаю, слишком утонула в прошлом, чтобы видеть настоящее. - Не думал, что встречу тебя здесь. – Бросаю взгляд на собеседника и улыбаюсь краем губ. Надо же, только недавно вспоминала его и вот теперь он сидит рядом. Не уж то действительно мысли материальны?
  - Не думала, что буду пить здесь и увижу знакомые лица. – Выпиваю стакан снова залпом, наливаю себе. Поворачиваюсь на стуле, чтобы сидеть к Тому лицом и отмечаю, что помят он не хуже меня. Не задался день? У меня тоже. Перевожу взгляд на пустой стакан в его руке. Просто подвинуть ему бутылку и сказать, что угощаю? Тогда он не примет моего угощения или примет. Не знаю, поэтому и забираю стакан из его рук, наливаю туда виски, ставлю перед ним. Теперь у него нет выбора, а у меня есть собутыльник. Теперь не надо отвлекать саму себя от мыслей. – Ты вовремя, прям как скорая помощь для алкоголика. Какими судьбами занесло в это дряхлейшее заведенице? – Музыка здесь слишком противная, хорошо, что хоть есть мозговая радиостанция, которая крутит особо прицепившиеся песни. Она включается со скрипом, дребезжанием и что вы думаете? Играет чертова песня из паба. Отлично, приехали, даже радио подвело. Тру пальцами переносицу, чтобы избавиться от навязчивой песни с суицидальными нотками. Хах, как раз по мне мотивчик. Наверное, было бы круто бросить весь это мир к чертям, спалить его дотла и потанцевать на пепелище, только вот для этого нужно умереть, а для меня это непозволительная роскошь. Меня не поймут, да и я бы сама себя не поняла, будь в другой ситуации. Оптимизм в обычные ситуации мой конек, только вот в дрянные моменты этот самый конек убегает носится по прериям. Чертов маленький утырок. Сейчас бы подумать о том, что вот сидит передо мной холостяк, красив, хорошо слажен, умен и интересен, вот он идеальный вариант, а перед глазами вырисовывается хренов Магнетто в своем дрянном костюмчике, да с улыбкой, которая покорила меня. Удариться бы пару раз головой о стену, да только чтоб сделать это надо встать, а лень мать моего алкоголизма. Даже поссать то сходить лень, но все равно придется рано или поздно, иначе это обернется курьезным позором для меня. Уже третий раз залпом выпиваю стакан и пытаюсь взглядом не выдать положение вещей в моей душе. Надо сохранить свой бардак внутри. – Знаешь, вот буквально пол часа назад вспоминала историю с испорченным платьем и твоим спасательным пиджаком. – Делаю небольшой перерыв, пока до меня доходит основополагающая наших встреч – О-о-о бо-о-оже! Ты меня уже второй раз спасаешь! – Издаю смешок и наливаю еще.

[NIC]zoe kravitz[/NIC] [AVA]http://imgur.com/b1TmqZV.gif[/AVA] The XX – Night Time

   Где-то там в параллельной вселенной сидят двое и мечтают о будущем. Где-то в той вселенной у них множество возможностей и дорог. Где-то они уже придумывают имена своим детям и давно мечтают о собственном доме, одном на двоих. Там он уже купил ей кольцо и ждет момента. Может именно сейчас он сделает это, обрадует ее и поцелует под ночным небом? А может у них уже утро и они вместе стоят у зеркала в душе, приводят себя в порядок. Может быть они безумно счастливы. Но мы ведь не в параллельном мире. Здесь двое сидят за баром, пьют виски и вспоминают прошлые моменты. Здесь нет того, кто подарил бы кольцо встав на колено. Здесь нет того, кто поцелует под ночным небом. Если честно, то мне и не хочется. Это я поняла недавно. После того как он назвал меня алкоголичкой. В тот день я впервые промолчала, потому что на это мне нечего ответить. Серьезно, даже сейчас я не могу выстроить оборону против этого факта. Он прав. Я алкоголичка, которая рушит себя.
   Раньше часто удивлялась и даже строила мины омерзения, когда видела девушек от двадцати и старше пьяных в усмерть, обкуренных и воняющих перегаром. А сейчас… чем я лучше их? Ничем, может даже хуже. Мне кажется я даже переплюнула их. Меня уже не взять одной бутылкой, мне надо две, а может и больше. Я даже уже не знаю сколько литров пива мне нужно, чтобы начать шататься. Не уж то все так плохо? Да, правда, все так плохо.
   Слегка прикусываю нижнюю губу, чтобы не выдать чего лишнего и наливаю еще. Я не знаю, что обо мне теперь подумает Том. Он видел меня слегка пьяной на той вечеринке, а после в таком состоянии мы с ним не встречались. Может это будет нашей последней встречей? Не хотелось бы чтобы все так закончилось, ведь бытовой-герой в моей жизни необходим. Иногда мне кажется, что я слишком мало знаю о жизни и мне нужен путеводитель с гидом, что будет вести до конца. А иногда, в такие моменты как сейчас, мне хочется умереть от того, что я не тупая дура, умеющая закрывать на все глаза. Мне кажется, что быть ведомой и наивной куда легче, чем быть такой как я. Мне сложно прощать, все обиды таятся в сердце, душе и голове. Я будто губка, что впитывает каждое слово, а потом меня резко выжимают и все это выливается. Знаете, вот когда моешь посуду и выжимая губку мочишь руки по локоть, вот так же и со мной. Меня резко клинит и я выплескиваю все это. Единственный кто оказывается рядом – Майкл. Вот он и получает порцию бранных слов от меня.
   - Ага, а еще недопрачечная, консультант по выбору лучшего друга и кинолог – Да, он мне уже много раз помогал. Только сейчас в моей голове возникает вопрос: «Зачем?». Просто дело воспитанности или что-то другое? Хотя он же Британец. Тут все манерные. Стоит вспомнить сегодняшний поход в магазин, когда любезные Британцы открывали передо мной двери. - Ну, я-то с работы ехал. Живу здесь. А что ты забыла в городе чая в одноразовых пакетиках, дождя, монархии, сырости и красных телефонных будок?
   Ответ на этот вопрос был прост, слишком прост. Запись песни для фильма, в котором я снимаюсь. Песня всего на три минуты, а пришлось лететь из Лос-Анджелеса в Лондон, чтобы ее записать. Дурость, не правда ли? Но не буду же я разглагольствовать о том, что это чистая глупость при нем. Обойдусь обычной и простой фразой.
   - Записывали трек. – Может быть стоило добавить что-то еще? Однако я даже не успеваю вновь открыть рта, чему, кстати, весьма рада. Он переводит тему.
   - О, платье отстиралось? Кстати, как Лола? – Платье? Серьезно? Его интересует все ли в порядке с моим платьем. Издаю смешок и делаю глоток виски.
  - Ох, после того вечера оно ютится на свалке. Пролитое вино оставило заметный след, да и мне нельзя появится на светской вечеринке в одном и том же два раза. Моим гардеробом руководят стилисты, так что его бы выкинули в любом случае. – Наверное я создаю впечатление разбалованной девочки, которая слишком занята светской жизнью, чтобы самой выбирать одежду. На самом деле все не так. Это мама решила, что пока я не встану на ноги окончательно моими выходными нарядами будет заниматься стилист. Обычную же одежду я покупаю сама, хоть и не рада таскаться по Моллам в свои выходные, которых и так с гуськин нос. Стоит только посмотреть на меня и можно понять, что этот наряд явно не рукотворение дизайнерской души. На мне простая одежда. Выцветшая майка, черная куртка, темные джинсы и ботинки. – Лола чудесная и чувствует себя вроде как прекрасно. По крайней мере по фото, что мне выслал пап по утру она вполне комфортно чувствует себя в моем отчем доме. Наверное, скучает по мне. Я покажу тебе фото чуть позже.
   - Таких спасателей как я пруд пруди, только свисни, в ситуации с платьем эта шпана бы тебе не помогла, ну или ты любишь носить «adidas» поверх шелкового платья, - Хмыкаю и смотрю на столик с ребятами, которые кажется даже младше меня. Они довольно громко переговариваются, смеются, благо что музыка заглушает их слова и до меня долетают только обрывки фраз.
   - Ну, свистеть я не умею и к “Adidas” отношусь не так чтобы и хорошо. Так что, если бы мне предложили их ветровку или твой пиджак, то я бы не раздумывая выбрала последнее. – Вспоминаю, что должна была показать фото, но ведь для этого нужно включить телефон. Спрыгиваю со стула. – Я сейчас.
Хорошо, что не надо объяснять куда я пошла, ведь вариантов то особо и нет, да и понятно, что от алкоголя в топе самых посещаемых мест первую строчку занимает туалет. Быстрым шагом заворачиваю к туалету и краем глаза замечаю на себе недовольный взгляд той самой официантки. Интересно, она именно ко мне так относится или у нее просто не любовь к темнокожим?
   В туалете дико воняет всем чем только можно. Судя по слою грязи и пыли убирались здесь последний раз, наверное, где-то в прошлом году. Заходить в кабинку мне тут же перехотелось и в голове мелькнула мысль о том, что я лучше потерплю до чертового отеля, чем решусь пописать здесь.
   Фото. Я должна показать фото. Достаю телефон из кармана и включаю его. Нет, я включаю его не только ради фото своей собаки, тут дело в другом. Я жду сообщений, таких какие были раньше, но ни одного там нет.

[NIC]zoe kravitz[/NIC] [AVA]http://imgur.com/b1TmqZV.gif[/AVA] Coldplay – The Scientist

   Люди по сути своей на столько наивны, что верят в какое-то чудо, в манну небесную, в чистоту кармы и благодать бога. Мы придумываем себе богов, идеалов и следуем за ними, потому что не умеем верить тому, что перед глазами. Уповаем на кого-то, идеализируем его, забываем о том, что и у него не все так чисто как нам кажется. Эта слепая вера в чудо приводит нас либо к разрушению уже имеющегося мира, либо к постройке нового на основе лжи самому себе. Взять к примеру, меня саму. Нет, я не поклонница бога, не верую в манну небесную, в дары с неба, я наивно верю в людей. Верю в будущее и упускаю его сама, продолжая упорно биться о закрытую дверь лбом. Продолжаю борьбу за лже-отношения, которые не приведут меня к счастью. Даже если так подумать, мы создадим семью, хорошо, отлично, но скандалы не исчезнут. Мы так и будем изводить друг друга, выедать плешь на голове, рвать тугие струны нервов. Мы будем брать друг на друга из-за любой оплошности, ведь так продолжается уже довольно давно. Разве об этом мы оба мечтали? Хотя если быть честной, то я не в курсе его мечтаний. Серьезно, я перестала спрашивать о том, чего же он хочет сам. Слишком погрязла в своих желаниях. Вот и сейчас, мечтала о его сообщении или пропущенном звонке, поэтому и смотрю в экран телефона, понимая, что сеть ловит, ждать нечего. Закусываю губу посильнее и ставлю режим «в самолете».
   Боль странная штука. Она может быть разной и самая ужасная боль душевная. Выедающая все нутро, разрывающая голову, уничтожающая мысли, делающая тебя ужасным. Мало кто может себе признаться в том, что ты проиграл, но я признаю. В этой войне я проиграла. Мы с ним оба проиграли, ведь пытались сделать хоть что-то для сохранения отношений. Наверное, нам обоим стоит отпустить это, стать свободными, понять, чего мы ждем и хотим. Определиться с жизненным путем. Нам стоит поговорить об этом, решить, как поступать дальше, отпустить друг друга.
   С этой мыслью я выхожу из туалета, в котором, кажется, застряла на дольше чем думала. Пока я витала в своих мыслях, убивалась над телефоном, героиня-официантка сего дня уже начала войну за одинокого Тома Харди. Тактика ее проста, проникнуть в мозги пьяного человека. Судя по всему, ее стратегия была не совсем лучшей. Бармен, что заметил мой приход только губами говорил что-то типа «спаси его», а сам же Том издавал вообще странные звуки, которые сравнить мне не с чем. Бровь сама по себе поднимается, когда официантка поправляет волосы Тома. Девушка замечает меня и слегка отодвигается от моего собутыльника, но все еще не прекращает свои маневры. Что ж, хочешь войны? Окей, без проблем.
   Мне не приходится идти тихо, ведь музыка здесь слишком громкая. Думаю, если бы я тут прыгала меня бы все равно никто не услышал. Если честно, не знаю, как действовать и делаю то что приходит на ум первым. Закрываю ладонями его глаза, встаю на перекладину между ножек барного стула и приближаюсь к уху Харди.
   - Соскучился? – Нежно убираю руки с его лица, попутно провожу кончиками пальцев по щекам, шее и кладу ладони на его грудь. – Хотя ты вроде не скучал. – Шепотом прибавляю я, когда он слегка поворачивается ко мне лицом. Не знаю, что мною двигало в этот момент, но я не сдержалась и поддалась секундному порыву. Губы сами потянулись к его щеке и это секундное прикосновение выдало мне мысль о том, что Харди мне нравится и совсем не как друг, а как что-то большее. Может в этом и крылась моя проблема в отношениях с Фассбендером? Может именно в тот момент я так охладела? Резкое и довольно громкое фырканье раздалось откуда-то справа и я тут же вернулась в этот мир, в этот город, в этот момент, в этот бар. Официантка проходит мимо и слегка задевает меня плечом, я же пожимаю плечами и слезаю с перекладины. – Том, э-э-э, у тебя теперь моя помада на щеке. Повернись, давай я вытру. – Носить с собой носовой платочек меня приучила мама, до сих пор не знаю для чего это нужно, но сегодня был явно тот день, когда наступило его время.  Он у меня всегда находится в нагрудном кармане кожанке, по сути я его даже не стираю, потому что не пользуюсь. Том поворачивается ко мне, и я осторожно стараюсь стереть следы своего «преступления». – Она не сотрется до конца – Протягиваю я в порыве отчаянья. – Прости.

[NIC]zoe kravitz[/NIC] [AVA]http://imgur.com/b1TmqZV.gif[/AVA] Ben Howard – Burgh Island

Знаете ли вы как сложно сдержать слезу, когда она вот-вот готова выкатиться и сдать тебя по полной? Как сложно сжать зубы и попытаться улыбнуться стоящему напротив тебя человеку, но я это делаю, просто на автомате. Когда-то давно, когда еще была маленькой я дала себе слово не плакать при людях чтобы не случилось. Вы не можете себе представить, как сложно было выдавить слезу на съемках, когда это требовалось по сценарию. Сколько раз я останавливала дубль, чтобы собраться со всеми силами и выплакать эту гребанную слезинку. Вспоминала все плохое, что произошло со мной за годы, придумывала в мельчайших подробностях как умру я или мои близкие, а иногда просто подходила к какой-нибудь железной фигне и со всей дури пинала ее, чтобы стало действительно больно. На съемках первого класса все было куда легче, ведь тогда я подумала о том, что когда-то надоем Майклу и все эти отношения окажутся в прошлом. Стоило только допустить эту мысль и глаза тут же наливались слезами. Благо, что не пришлось думать об этом несколько раз. Все получилось с первого дубля.
А сейчас мне так больно от того, что я предаю эти отношения сама. Предаю тем, что задумываюсь о другом мужчине, абсолютно несхожим с ним. Понимаю, что мы сами умудрились загнать друг друга в такую ситуацию, когда хочется смотреть налево и даже не просто смотреть, а бежать друг от друга как можно дальше, потому что в нормальных парах, которые действительно готовы строить семью не может быть таких ссор. Не может быть такого отношения. Может нас держит привычка? Просто привыкли друг к другу, вот и все, но ведь это не приведет нас к великому счастью, и мы не постигнем этот дзен.
- Та хрен с ней. И с помадой, и с бабой этой. Пошли отсюда. – Он берет бутылку в руку, а свободная ладонь смыкается на моей. Мне хотелось остановить его, сказать о том, что я не заплатила за виски, но, скорее всего, это сделал он, а может и официантка задарила за счет заведения. Вот только нехило она опрофанилась, если сделала такое.
Мне приходится перейти на легкий бег, чтобы поспеть за ним, он все-таки мужчина не маленький и шаг его куда больше моего. Мне вообще с ростом не повезло особо, нужно надевать каблуки, чтобы быть почти одного роста, например, даже с Джен. Но и это возможно только в обычной жизни, ведь на красных дорожках и остальных мероприятиях нас (женщин) заставляют надевать туфли, дресс-код понимаете ли.
Его кожа твердая и чувствуются шершавые мозоли на ладонях. Его руки напоминают мне руки дедушки. Он не был актером и певцом тоже. Простой рабочий, что создавал мебель сам. Все что было в дедовском доме его работа. Жаль сейчас нет ни этого дома, ни деда, которого я любила намного больше чем родителей. Нет, я не хочу сказать о том, что я не люблю родителей. Люблю и еще как, но именно с дедушкой я провела свое детство, пока родители занимались карьерой. Даже бабушка не уделяла мне столько времени, сколько находил он. Я помню, как однажды в его последнее лето мы выбрались на природу вдвоём. Ехали мы на старом потрепанном пикапе, что сохранился у него со времен юношества. Я все время еще боялась вывалиться, ведь дверь с трудом держалась, а ремни безопасности весьма износились. Мы остановились у поля, где трава была мне по пояс и запах на столько приятный, что отпечатался в моем сознании на всегда. Он взял меня за руку, так крепко, на сколько позволяли ему силы и мы шли, рассекая заросли (для меня они тогда как раз таки были зарослями) травы. Он смеялся как дитя со мной вместе и я бы отдала все, чтобы хоть раз вернуться в то время. И сейчас, плетясь позади Тома, чувствуя его руку в своей, запах из головы передался обонянию. Нет, в этом городе не может быть такой же запах. Такой сладкий, летний. Здесь пахнет дождем, который мелкими еле чувствуемыми каплями падает на нас. Мне становится так тепло в душе от воспоминаний, что я даже забываю застегнуться, не смотря на промозглый холод Лондона.
Его ладонь теплая, а моя, как всегда, холодная словно лёд. Не знаю почему так, но мои руки никогда не были теплыми. Наверное, мне нужен человек, что будет нежно греть мои ладони холодной зимой где-то на улице. Наверное, я слишком многого прошу, раз не могу найти то самое. Мы проходим пару десятков метров прежде чем я обгоняю его и не выпуская ладони, останавливаюсь.
- Ты не против если я покурю? Хотя даже если ты против, я все равно покурю. – Мне приходится освободить свою ладонь, чтобы достать пачку и зажигалку. Только сейчас вспоминаю, что оставила на баре кепку. Черт с ней. Пусть останется там. Авось прославлюсь и ее повесят на гвоздик над баром. Типа достояние бара. А еще от руки напишут: «Зои Изабелла Кравиц». Улыбаюсь этой мысли, выковыривая сигарету из пачки. Вот всегда так с полными. Сейчас у меня там девятнадцать сигарет и вместе с одной, достаются еще штуки четыре. Непослушные алкогольные руки вообще подливают масла в огонь. Одна остается у меня между пальцев, а две падают прямо на асфальт. Поджимают губы и делаю взмах рукой, типа «пофиг, пусть лежат». Не знаю для кого делала этот жест, видимо для себя, ведь ни я ни он точно бы за этими двумя сигаретами не нагнулся. Вот такая фишка богатства: пофиг на то что испортил (эта фишка правда только на вещи действует, на людей никак). Зажимаю кончик фильтра сигареты губами, зажигаю зажигалку и вдыхаю полными легкими едкий дым. Знаете, я никогда не курила сигареты со вкусом. Это же какое-то извращение, не правда ли? Типа как надеть классическое платье, только цвета едкого фукси. Все вроде прикрыто, а выглядишь вульгарно. Вот и с сигаретами так же, вроде обычная сигарета, а пахнет от нее так, что аж слезы наворачиваются. Если уж такая фигня с запахом, то что же со вкусом? Наверное, так же как есть соленный огурец, только перед этим в мед засунуть. Может сойти за деликатес, но на вкус и цвет это не мое. – Ох, совсем забыла про Лолу. – говорю я, попутно доставая телефон из кармана. Нажимаю пару цифр и блок снят. Протягиваю телефон Тому. – Очень скучаю по ней. Она, знаешь, стала для меня как звезда удачи. С тобой свела… - последнее добавляю уже тише.

[NIC]zoe kravitz[/NIC] [AVA]http://imgur.com/b1TmqZV.gif[/AVA] George Alan Isakov – words

  Наверное, я бы уже давно замёрзла, если бы не алкоголь. Наверное, я бы не была здесь, если бы не желание покинуть свою зону комфорта. Но сейчас мне тепло и я не чувствую как замёрзли мои руки, но чувствует он. Закрывая мою ладонь своей, он чувствует то, чего не чувствую я. Сигарета улетела далеко и я не беспокоюсь по этому поводу, ведь это не важно. Не важно как сейчас холодно, не важно, что мир вокруг продолжает крутиться, не важно, что время не умеет застывать. Важно то, что своим обычным движением он заставляет меня превратиться из маленькой, испорченной девчонки, в девушку, о которой заботиться. Возможно, я просто придала этому слишком много внимания и наполнила смыслом, хоть его и нет, но нам же нужно мечтать, ведь так?
  Я смотрю на него и брови изображают на лице что-то вроде крыши домика. Не знаю для чего сегодня вновь судьба свела нас. Может для того чтобы каждый из нас избрал из дня урок, а может чтобы каждый из нас отвлекся от насущной жизни. Я не знаю. Да и гадать на картах тоже не умею, чтобы понять смысл этих встреч. «Я в отношениях» - отголосок мозга въедается в алкогольный разум и рушит все, что успело родиться в голове. Убрать руку, дождаться кэб и уехать? Но мне не хочется возвращаться в то замкнутое пустое пространство, в котором обязательно мысли и боль победят в неравной борьбе с оптимизмом.
  - Не надо кэб, пожалуйста. Не хочу в отель. Лучше провести всю ночь гуляя по Лондону, чем сидеть в спертом помещении. – Делаю шаг ближе к Тому, устремляю на него самый умоляющий взгляд, какой смогла изобразить. – Только если забрать куртку по-теплее. – Вспоминаю о том, что он говорил о работе. Наверное, ему завтра рано вставать, а я отвлекаю его, заставляю терять драгоценное время сна. Закусываю губу и смотрю под ноги. – Ты, наверное, устал. А я останавливаю тебя и не даю уйти домой. Прости. Ты прав. Надо ехать в отель, выспаться, собрать вещи, подготовиться к отлету. Ты знаешь, я улетаю вечером. – Не знаю зачем говорю последнее. Просто вырвалось, а может просто пытаюсь отвлечь его разговором, хотя вряд ли ему интересно. Кому вообще интересно куда я лечу? Никому. Даже мне не интересно.
  Всегда думала, что любые эмоции можно преодолеть с помощью работы. Завалить себя, припахать как лошадь на поле и отключиться от своих мыслей. Переждать в своем убежище абстрагирования и потом вновь вернуться в реалию, только уже с остывшей головой и чувствами. Раньше это помогало, а сейчас даже работа не помогает заживлению ран. Но самое интересное то, что с одной раной стали открываться и прошлые, с наличием которых ты вроде справился. Даже выпивка не помогает, пока не напьешься до состояния лунатического заваривания на кровать. Я делаю вдох и задерживаю дыхание, чтобы немного сосредоточиться и не высказать свои мысли вслух, ведь от этого никому легче не станет. Только взвалю свои проблемы на другого человека, а потом еще и чувство стыда выгрызет пару большущих дыр в душе. А ему просто ни к чему грузиться чужими проблемами.
  - Кто же считает тебя наказанием? – вдруг резко выпаливаю, даже не понимая как возникла эта мысль и вырвались слова. Видимо алкоголь неплохо подействовал, раз я уже не держу язык за зубами. Осторожно высвобождаю потеплевшую руку из его ладоней.

Fink – Looking Too Closely
༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞༞

   На душе как-то совсем стало погано и непонятно толи виноват алкоголь, толи мой отчасти отрубившийся мозг, а может и все вместе взятое. Куртка Тома весит на меня как мешок и сейчас я понимаю на сколько он меня больше. Неужели я на столько маленькая? Хмурю брови, медленно киваю на слова о «прощании у отеля» и кончиками пальцев подтягиваю куртку сильнее на плечи за воротник. Если быть честной, то прощаться совсем не хочется, потому что он не только спасал мое платье и мой одиночный алкоголизм затянувшийся на несколько лет, но и сейчас он спасал меня от слез, только сам этого не знал.
   Удивительно на сколько он знает меня при том, что в Лондоне я была от силы три раза. В такие моменты мне кажется, что за мной следят. Да, странный страх при том, что я рождена в знаменитой семье, но что уж тут поделать, все еще не привыкла к излишнему вниманию. Всем вокруг кажется, что я девушка свободных нравов, так сказать «поколения х», правда читается это не как «икс», а как «хиппи». Основная масса людей сравнивает меня с Хиппи, что катались по миру, раскуривали трубки, вели раскрепощенный образ жизни и желали всем мира с добром, но я не такая. Да, у меня есть проблемы с алкоголем и курением, возможно мой стиль в одежде подливает масла в огонь, мое поведение вообще оставляет желать лучшего, но я не из «поколения х». Курила травку раза три, наверное, если это еще и можно назвать курением. Затянулась, прокашлялась, посидела на кровати и все, хорош - цирк окончен. Наверное, это еще и связано с моими родителями, плюс шоу-бизнес и прочая лабуда прибавляет к моей безнравственности пару сотен плюсиков, ведь по мнению людей у нас тут все с прибамбахами. Но это чертово внимания от папарацци доводит меня до панических атак. А теперь еще вопрос Тома про остановку в том же месте. Знаю, это уж не такая и недоступная информация, я все-таки не секретный агент «зоны 51», а публичная личность. Ежусь от мыслей, тем самым пытаясь от них уйти.
   - Да, все там же. – Говорю я и шагаю за ним. У меня всегда возникал вопрос: «почему, когда ты пьян и у тебя в душе говно – хочется курить одну за другой?» Ответ не нашла до сих пор. Удерживая куртку на плечах одной рукой достаю из кармана сигареты, медленно вытаскиваю одну и закусываю фильтр зубами. Зажигалка в том же кармане. Хмыкаю.
   Когда только купила эту пачку сигарет и открыла ее, на одной из двадцатки написала слово «жизнь» ручкой, надеялась достать ее последней, хотя про себя подумала, что желаю достать ее в момент, который перевернет всю мою жизнь. Ну что ж, желания не сбываются. Моя жизнь не перевернулась и последней она тоже не досталась, ведь сейчас я ее зажимаю зубами и поджигаю кончик. Это моя маленькая привычка с тех пор как начала основательно курить. Подписывать одну сигарету любым словом, которое придет на ум, а потом курить ее как можно медленнее, чтобы буква за буквой сгорали и превращались в пепел. Сегодня жизнь превращается в пепел.
   - Что у тебя случилось? – Говорит он и я поднимаю голову на Тома. Не уж то это все так заметно? Решаю промолчать и судорожно придумываю тему для перевода, однако в голове стоит его вопрос. Что у меня случилось? Как я и думала раньше у меня случилась осень. Промозглая, дождливая, выедающая, теряющая цвет осень. Скажи я ему это – было бы ничего не понятно, потому что чувствую то я, а не он. – Слушай, - Том перегоняет на меня и идет задом, на что я улыбаюсь краешком губ, надеясь, что он не собьет человека/мусорку/столб. – Я же не дурак. Лондон, этот паб, ты не хочешь в отель, переводишь тему на меня. Я, может и не Доктор Ганнибал Лектер, но тоже кое-что понимаю. – Я слежу за его лицом, в котором читается намерение выдавить из меня все мои переживания. Свожу брови и вновь перебираю варианты отступления. – Ну, так что у тебя случилось, Зося? – Хмыкаю в ответ и останавливаюсь прямо напротив него.
    - Зося? Ну так меня еще не обзывали, - пытаюсь перевести тему, но по его взгляду сразу понятно, что отступать он не собирается и мы не сдвинемся с места, пока я не выложу причину своего побега от реальности. Мне кажется он готов замерзнуть здесь на смерть, пока не узнает, что хочет. Забираю из его рук бутылку и делаю несколько добротных глотков, чтобы было на что свалить вину за мой словесный понос. – Я… Я не знаю, когда все стало так ебанно. Серьезно. Всё как-то катится от меня куда подальше. Все катятся. Отношения зашли в тупик, на съемки меня особо не зовут, заняться нечем. В общем… просто в один миг я стала всем не нужна. Господи… - Тру лоб кончиками пальцев и закрываю глаза. – Просто никому не нужна. – Не знаю как эта чертова слеза все таки добралась до выхода, но она катится, предательски, оставляя влажный след на моей щеке. – Не хочу в отель – потому что не хочу быть одна. Там я еще лучше понимаю, что никому к черту не сдалась. Из нас двоих «наказание» не ты, а я, иначе бы от меня не бежали. [NIC]zoe kravitz[/NIC] [AVA]http://imgur.com/b1TmqZV.gif[/AVA]